Uma singela homenagem.

Paciência não é o forte dele...

Esse ai é o cara! Manda muito!

Alguns de vocês já devem ter visto, mas eu achei bem interessante. Alguém teve a ideia de criar um "jogo" com links de videos do Youtube. É uma versão do saudoso Street Fighter. Para jogar basta você clicar nas letras à esquerda. Cada uma corresponde a um golpe. Você só tem que ser mais rápido no clique do que o computador. Esse é apenas uma simples demonstração de como será a interativade dos videos num futuro próximo.

Do Kibeloco! Genial!!!

Este é um dos melhores videos que eu já vi. Genial!! Vale a pena!

É amigos, depois de um período em coma, este blog está de volta. Dei um tempo porque estava sem saco para escrever. Fiquei feliz em saber que as pessoas gostam de ler o blog. Algumas me cobraram atualizações, o que é bem legal. Mas só para lembrar que o blog é meu, então, eu atualizo essa porra quando eu quiser. Vão cobrar a puta que o pariu. Está Contido voltando com força total. Prometo atualizar mais vezes.



Abraços,

Esquentando os tamborins e o fígado!!!


Do G1:

Marquês de Sapucaí entra no ritmo do carnaval nesta sexta-feira

Público poderá acompanhar ensaios técnicos de graça, das arquibancadas.Agremiações do Grupo de Acesso A também vão ensaiar no Sambódromo.

Este ano não vai ser igual àquele que passou. Além das escolas do Grupo Especial também vão participar dos ensaios técnicos no Sambódromo, no Centro, as escolas do Grupo de Acesso A. Os ensaios na pista para o carnaval de 2009 começam nesta sexta-feira (5), às 21h, com a Beija-Flor de Nilópolis. A entrada é franca e o público pode acompanhar das arquibancadas a evolução dos componentes e da bateria na avenida. Os ensaios técnicos vão acontecer sempre às sextas, sábados e domingos, até 15 de fevereiro. No último ensaio técnico, a escola campeã de 2008, Beija-Flor, volta à passarela para o teste de luz e som.

A inclusão das escolas do Grupo de Acesso A é a realização de um sonho do diretor de carnaval da Liga das Escolas de Samba (Liesa), Elmo José dos Santos, que abre espaço para as agremiações que disputam uma vaga no Grupo Especial.

Abaixo, o calendário dos ensaios técnicos no Sambódromo

Dezembro
05/12 (sexta): Beija-Flor (21h)
07/12 (domingo): Império Serrano (20h) e Mangueira (22h)
12/12 (sexta): Vila Isabel (21h)
14/12 (domingo): Unidos da Tijuca (20h) e Mocidade (22h)
19/12 (sexta): Salgueiro (21h)
20/12 (sábado): Renascer de Jacarepaguá (18h30), Portela (20h) e Imperatriz (22h)
21/12 (domingo): São Clemente (18h30) e Grande Rio (20h)

Janeiro
09/01 (sexta): Mangueira (21h)
10/01 (sábado): Paraíso do Tuiuti (19h) e Império Serrano (21h)
11/01 (domingo): Caprichosos (18h30), Grande Rio (19h) e Beija-Flor (21h)
16/01 (sexta): Unidos da Tijuca (21h) e Império Serrano (23h)
17/01 (sábado): Porto da Pedra (20h) e Portela (22h)
18/01 (domingo): Império da Tijuca (18h30), Vila Isabel (20h) e Salgueiro (22h)
23/01 (sexta): Mocidade (21h) e Imperatriz (23h)
24/01 (sábado): Porto da Pedra (20h)
25/01 (domingo): Rocinha (18h30), Mangueira (20h) e Viradouro (22h)
30/11 (sexta): Império Serrano (21h)
31/01 (sábado): Estácio (19h) e Portela (21h)

Fevereiro
01/02 (domingo): Santa Cruz (18h30), Grande Rio (20h) e Vila Isabel (22h)
06/02 (sexta): Mocidade (21h)
07/02 (sábado): Inocentes de Belford Roxo (18h30) e Porto da Pedra (20h)
08/02 (domingo): União da Ilha (18h30), Unidos da Tijuca (20h) e Salgueiro (22h)
14/02 (sábado): Imperatriz (21h)
15/02 (domingo): Beija-Flor (21h) – teste de luz e som do Sambódromo.

Vem chegando o carnaval e os tamborins dentro da minha cabecinha já estão fervendo... Pra mim esta é a data mais esperada do ano. Aproveito para apresentar aos que não conhecem um dos melhores sambas enredo da história, pelo menos na minha opinião. Muitos já devem tê-lo ouvido na voz de Marisa Monte.

O samba é “Lenda das sereias, mistérios do mar”, do Império Serrano, de 1976, composto por: Dinoel Sampaio, Vicente Matos e Arlindo Veloso.

Em 2009, o mesmo Império teve a felicidade de reeditá-lo. Pena que o samba foi regravado em um ritmo muito mais acelerado que o original, devido aos atuais esquemas de desfile.

O Império será a primera escola de domingo a desfilar. Ou seja, com esta obra-prima, será um desfile imperdível.

No player abaixo vocês podem ouvir a versão original, de 1976. A letra está logo abaixo




Enredo: Lenda das sereias, mistérios do mar

Compositores: Autores: Dinoel Sampaio, Vicente Matos e Arlindo Veloso

O mar, misterioso mar
Que vem do horizonte
É o berço das sereias
Lendário e fascinante
Olha o canto da sereia
Ialaô, Okê, laloá
Em noite de lua cheia
Ouço a sereia cantar
E o luar sorrindo
Então se encanta
Com a doce melodia
Os madrigais vão despertar

Ela mora no mar
Ela brinca na areia
No balanço das ondas
A paz ela semeia

Toda a corte engalanada
Transformando o mar em flor
Vê o Império enamorado
Chegar à morada do amor

Oguntê, Marabô
Caiala e Sobá
Oloxum, Inaê
Janaína, Iemanjá
São Rainhas do Mar...

As mulheres têm uma necessidade fisiológica de acreditar em mentiras. Uma prova disso é a quantidade de perguntas que elas fazem aos homens. Se esperam ouvir alguma verdade, aprendam: façam menos perguntas! Com quem você estava, chegou que horas, onde, quando, como, bebeu, não bebeu... Mulher faz mais pergunta que o censo! E esta quantidade de perguntas, na verdade, só servem para satisfazer o desejo oculto de acreditar em uma mentira. Porque é evidente que para responder a isto tudo sem dar merda, em algum momento, nós homens vamos mentir. O pior é que elas sempre sabem quando estamos mentindo. Mas mesmo sabendo, elas acreditam na nossa mentira. Ou seja, o paradoxo é o de acreditar numa mentira sabendo que é mentira, apenas para satisfazer este desejo obscuro de acreditar em verdades que, na verdade, elas sabem que são mentiras.

Para ilustrar esta análise, fiz uma lista de coisas absurdas em que as mulheres acreditam: homens, casamento, dieta, pílula anticoncepcional (sou a prova viva de que elas são uma mentira), mulheres, fofocas, cremes anti-rugas e, a mais absurda e a que melhor exemplifica a loucura feminina: o horóscopo.

Mas na verdade o que é o horóscopo?

Pelo Michaelis, a definição é: "Pretenso prognóstico da vida de uma pessoa, feito pelos astrólogos, baseado na posição exata dos astros no momento e lugar preciso do nascimento de uma pessoa".

Na minha definição: loucura feminina de se achar tão, mas tão importante que chega ao ponto de acreditar que os planetas interferem sua vida.

Como alguém consegue acreditar que Mercúrio (planeta mais próximo do Sol) por estar em conjunção (seja lá o que isso for) com Júpiter (maior planeta do sistema solar), faz com que ela, Sonia Maria Lopes, moradora de Campo Grande, Zona Oeste do Rio, casada, mãe de dois filhos, funcionária pública, brigue com seu marido, seu Jair, desempregado, 56 anos, fumante e cardíaco?

A egotrip feminina é tão absurda que este ser quase insignificante, habitante de um país com 190 milhões de pessoas, de um planeta com 6,5 bilhões de pessoas, acredita realmente que a briga com o cachaceiro do marido dela foi porque Mercúrio está em conjunção com Júpiter.

Mas e os confrontos em Darfur, a guerra do Iraque, os mortos de fome da África? Não, não... Os planetas fizeram com que a vida amorosa dela seja uma merda... O resto do mundo não é tão importante... Ela é tão bacana que Mercúrio está aonde está por causa dela, importante pra cacete no contexto universal.

Se horóscopo realmente funcionasse, no dia do Tsunami 250 mil pessoas deveriam abrir o jornal e encontrar escrito: Sagitário: não vá à praia; Leão: Não vá à praia; Capricórnio: não vá à praia...

Será que nenhum deles leu o jornal neste dia?

Ou será que ninguém tinha feito um mapa astral? Mas o que é mapa astral?

Mapa, teoricamente, é um documento que traduz e explica um caminho ou um trajeto a qualquer leigo. O sentido de todo mapa é fazer com que qualquer pessoa entenda o que está escrito ali.

Menos no mapa astral!

Quer um mapa astral? Dê a uma criança uma régua e várias canetinhas. Pronto. É a mesma coisa. Se der este desenho mão de um picareta, quero dizer, de um astrólogo, ele verá sempre as mesmas coisas incríveis que vê no mapa de todo mundo: seu futuro é promissor, você vai longe, vejo aqui que seu ascendente e sua Lua estão alinhados com Netuno, e isto, para você é muito bom. Mas você tem que ficar atento as oportunidades que aparecerão...

Ninguém volta do astrólogo dizendo: ih, em dezembro vou ficar desempregada e o filho da p*** do meu marido está comendo a secretária.

Pior, ela pagou uma grana para o cara fazer aquele desenho de canetinha que só ele é capaz de entender.

Vocês conhecem algum homem que já fez mapa astral? Já viram homens trocando em mesas de bar telefones de seus tarólogos ou astrólogos?

Mas tudo isto pode piorar tratando-se de uma mulher apaixonada. Aí sim as mentiras podem ser de qualquer tipo. Noutro dia ouvi a história de uma de uma amiga que havia ido a uma taróloga bem conhecida de uma galerinha da Zona Sul. Além de ter uma fila de espera de sei lá quantos meses para ter uma "consulta", a picareta dizia que para os trabalhos darem certo, ela deveria voltar todos os meses pagando módicos R$ 250,00 por visita. Porra, nem cardiologista ganha bem assim! E que para conseguir reatar o namoro dela era preciso fazer alguns “trabalhos” que envolviam oferendas e coisas do tipo...
Bom, o trabalho se tratava de umas comidas e bebidas que ela, mistura de taróloga vidente e mãe de santo, deveria comprar pra oferecer aos espíritos, que trabalhariam para trazer o amor da menina de volta. O “trabalho”, as "comidas" e "bebidas” custariam mais ou menos 600 reais. Porra, no mínimo os espíritos dessa vidente estão comendo no restaurante do Claude Troisgros. Os santos, cansados de galinha preta e cachaça, resolveram comer pato laqueado e beber Don Perignon.

Depois dessa, estou até pensando em abrir uma tenda: Pai Pimenta de Ogum. Por módicos R$ 250,00, trabalhos que vão apimentar sua relação.

Assim dá pra levar a Dona Maria ao Olympe pelo menos uma vez por semana. Acho que ela vai gostar da idéia...

Entrando em clima de carnaval, apresento a vocês o mais novo hit das clínicas de reabilitação do Brasil. A sensacional cantora católica Jake, no melhor estilo Daniela Mecury, faz tremer o céu e a terra, levanta a poeira (ou o pó), com seu genial Pó pará com pó!

O camarote de Jake vai ter mais famosos que o da Brahma: Fábio Assunção, Casagrande, Vera Fischer, Felipe Camargo, Britney Spears, Maradona...

O homem consegue respostas para os mistérios do espaço, cria um acelerador de partículas, envia homens à Lua, destrincha a cadeia de DNA, busca vida fora da Terra, clona ovelhas, extrai petróleo há mais de 7 mil metros no fundo do mar, e mesmo assim não consegue explicar a complexidade da cabeça de uma mulher. Muito se fala sobre a complexidade feminina. Que as mulheres são difíceis, que elas têm mau humor, TPM, que elas amam demais, amam de menos... Livros sobre assunto são milhares. Eu até acho divertido toda essa complexidade. Mas uma delas me irrita e me tira o sono: por que mulher acredita em tudo?

Não. Não estou falando das mentiras masculinas. Até porque ambos os sexos mentem. E quando elas acham que estamos mentindo, são piores que a Gestapo.

Agora, por que as mulheres acreditam em tudo que lêem numa embalagem??? Por que elas acreditam em todos os comerciais de tv??? Por que não usam suas intermináveis sessões de interrogatório para questionar o que lêem por ai???

Para contar uma mentira para uma mulher, basta colá-la numa caixa com a foto da Ivete Sangalo. Pronto! Ali, elas acreditam em coisas desde “cabelos lisos com apenas uma lavagem” até “estava numa reunião de trabalho até às 4h”. Se você chegar em casa, na merda, às cinco da manhã, cheio de cachaça, com uma embalagem de xampu escrita: “isso na minha camisa não é batom. É ketchup”, sem dúvida, sua mulher acredita. Afinal de contas, você a acha que a Ivete colocaria o rosto dela em um produto que não é verdade?

Pior é quando, além de acreditar na publicidade, elas querem te convencer de que aquilo realmente é verdade. Tentam convencer você e o Inmetro!!! Os caras testam o produto, estudam, comprovam que tudo aquilo era o maior caô, e sua esposa vem com um saco de pão light na mão, discutindo com a televisão:

- Eu não acredito nesses teste. O pão que eu compro não tem adição de açúcar.
- Mas amor, eles acabaram de falar a listas das marcas e o pão que você compra está...
- Não interessa! O que eu como não tem adição de açúcar. Eles querem saber mais que eu que sempre como esse pão, todo dia. Se tivesse açúcar eu saberia. Já teria percebido...Sei a diferença do gosto. E que tipo de teste é esse? Como assim tem açúcar!?!? O meu pão não tem açúcar. Eu como há anos...
- Mas essa marca ta na lista do...
- Você acredita neles e não acredita em mim, é isso??? Você acha que se tivesse açúcar eu não saberia??? Prefere acreditar neles??? Acha que eu não entendo de pão...

Neste momento você percebe que, ao invés de melhorar, o teste do Inmetro fudeu a sua vida.

E os produtos que vendem na tv? Estes são os piores porque na televisão o perigo é dobrado. Ali eles conseguem juntar a mentira do produto com uma palavra que nunca deveria ter sido ensinada para as mulheres: “promoção”. Ou seja, da noite pro dia sua casa é invadida por uma enxurrada de potes de gel redutores de medidas, sopas emagrecedoras, cogumelos do sol, aparelhos que eletrocutam pessoas com a promessa de emagrecer etc. Quando a promoção é de shake emagrecedor, são tantos potes que parece que sua mulher saqueou um caminhão:

- Come isso amor. Vai ter fazer bem. Além de emagrecer, tem todas as vitaminas que você precisa...
- Isso não funciona. Esse troço rosa tem gosto de remédio. E a sopa não tem gosto de nada. Não tem um bife ai não?
- Você não acredita né. A Luciana Gimenez perdeu 12kg tomando apenas essa sopa. Você acha se funcionasse, ela colocaria a cara dela numa embalagem de sopa? Pra quê? Ela é rica, não precisa se queimar. Se não fosse verdade...

Neste momento você percebe que a Luciana Gimenez também fudeu a sua vida

Eu não sei quem inventou a publicidade, a propaganda. Mas com certeza foi pensando na cabeça feminina. A primeira premissa do marketing deve ser: se você quer mentir para uma mulher, coloque numa embalagem.

Neste momento você percebe que o Washington Olivetto, o Nizan Guanaes, e outros, fuderam a sua vida! Pior! Todos enriqueceram te fudendo!


* Em breve, parte 2 desta profunda análise do universo feminino.

Ao ver pela quantidade de carrinhos amarelos que circulam nas ruas, você imagina que é bem tranqüilo andar de taxi no Rio. Você pensa: “Ótimo. Vou esticar os braços, entrar num carro novinho, com ar ligado, e serei teletransportado pra casa em segurança”. Nada disso! Andar de taxi é uma das missões mais árduas que um ser humano pode ter no seu dia. E por diversos motivos. Como não tenho carro, costumo andar de taxi. Geralmente à noite porque neste horário a cidade fica menos parecida com Zurich. Independente do horário, andar de taxi é tão brabo que deve ser uma das etapas enfrentadas por monges tibetanos antes de alcançar o Nirvana. Se eles agüentarem um taxista, agüentam qualquer coisa.

Andar de taxi por si só já é uma coisa muito sinistra. É como pedir carona. Um estranho pára o carro, você entra e pede pra ele te levar pra algum lugar. Mas quem é aquele cara? E se for um malucão? Eu sempre fico olhando nos olhos dos caras pelo retrovisor pra ver se tem olhar de psicopata... Vai que o maníaco do parque e o bandido da luz vermelha resolveram comprar uma autonomia... Nunca se sabe. Fico sempre desconfiado...

Pra começar, pegar um taxi já uma missão. A sensação que tenho quando vou pegar um taxi é que sou uma gostosona fazendo topless na calçada. Nunca vi parar tanto carro ao mesmo tempo! Você estica o braço e quase é atropelado por 5, 6 carros... Parece que rola uma disputa entre eles: quem fizer a maior merda pega o passageiro! Os caras freiam do nada, cortam todo mundo, param sem seta... E você só ouve as buzinas e xingamentos como se a culpa fosse sua!
Bom, o primeiro sinal de que a coisa vai ser difícil vem assim que você tenta entrar no carro. Você puxa a maçaneta e a porta não abre. Você força e nada! Ai o motorista se dependura por cima do banco, faz uma puta contorção, e abre a porta por dentro. “É que tá com defeito”, diz o homem, abrindo a porta, antes de dar boa noite. Neste momento penso: “Vai ser uma merda”. Se o desgraçado, mão de vaca, prefere ficar fazendo toda hora esse contorcionismo desgraçado ao invés de pagar duas mariolas pra consertar isso, é porque é um escroto. Mesmo drama para fechar a porta. “Tem que bater com força”, diz o malandro lá da frente. Nessa hora a minha vontade é enfiar um tapão na orelha dele.

Na maioria das vezes que ando de taxi faço sempre os mesmos trajetos. Então já sei mais ou menos quanto dão as corridas... Não adianta. Mesmo assim acompanho aquele reloginho segundo por segundo. Não sei porquê mas eu sempre acho que o taxista está me enrolando. Nem olho pra rua. Só foco no taxímetro. Hipnotizado. Antigamente existia uma lenda que se o cara ligasse o som, o taxímetro andava mais rápido. Até hoje eu acredito nisso. Se o cara liga o som, peço pra desligar. Digo que não gosto de musica, que minha religião não permite, qualquer coisa... Mas ele não liga o som! Ta pensando o quê? Não dou mole não!

Mas ai vem a pior parte: sem o som surge a tentativa de criação de vinculo afetivo e intimidade. Uma das maiores questões que a ciência deveria responder é: Por que todo taxista quer conversar com você? Eu não gosto de conversar. Principalmente com que eu não conheço. O cara acha que só porque entrei no carro dele vamos ser melhores amigos? Não! Não vamos!!!

Para ser taxista é quase como para ser flanelinha, basta ter um rosto. Mas com um diferencial: TEM QUE SER CHATO PRA CARA*** PARA SER TAXISTA. Esta é a única exigência.

Todo taxista é meio terapeuta, meio maluco e, principalmente, meio mentiroso. Eles conhecem todo mundo, têm sempre clientes famosos, sempre aconteceu alguma coisa muito incrível com eles e, a mentira preferida de 9 entre 10 taxistas: sempre comem várias passageiras gostosas. Sim porque baranga não anda de taxi. Eles sempre comem as melhores mulheres que você já imaginou. Claro! Porque é muito comum mulheres gatas darem por ai pra homens obesos, que dirigem um carro velho e passam o dia todo sentados numa esteira de bolinha de madeira. Nada mais natural que isso. Tipo, a Juliana Paes já deve ter feito isso várias vezes...
Depois de ouvir algumas histórias sem esboçar nenhum interesse, começa a sessão de interrogatório. Andar de taxi é quase como fazer uma entrevista de emprego:

- E a amigão, você faz o quê?
- Eu trabalho
- Ah ta...Trabalha em quê?
- Numa empresa
- Que empresa?
- Numa ali no centro... De várias coisas...
- Mas você fez faculdade?
- Fiz faculdade
- Mas fez faculdade de quê?

Porra, nessa altura o cara ainda não percebeu que eu não estou afim de conversar? Mais explicito que isso só se eu gritar: “NÃO QUERO FALAR!!!”Que tanto interesse esse maldito cara tem em saber o que eu faço? A vontade é responder:

- E ai amigão, você faz o quê?
- Eu degolo taxistas...

Outra tática muito boa é inventar histórias. Agora eu invento um personagem. Digo que não faço nada da vida, ou que eu morava na China, que lá é muito bacana... As maiores loucuras que pintarem, eu mando pro taxista.

Mas a solução ideal seria criar uma bolacha daquelas verde e vermelha, tipo do Porcão. Quando o malandro abrisse a boca pra conversar, bolacha vermelha pra ele: NÃO. OBRIGADO!

O verão está chegando. E, como em todos os anos, nesta época, um vírus muito perigoso e contagioso se espalha pelo Rio fazendo milhões e milhões de vitimas. Um vírus grave, que causa dores fortes e mutações pelo corpo. O cérebro e a pele também são afetados, deixando muitas vezes seqüelas irreversíveis. Podem cobrir caixas d água, colocar areias nos vasos de planta, comprar velas de citronela e muitos vidros de Off. Nada pode ser feito. A forma de contágio geralmente é feita pelo ar. Ou, muitas vezes, através do olhar você é contaminado. É muito difícil escapar. Normalmente o vírus fica encubado. Provavelmente, você já foi contaminado e nem sabe. Em alguns, ele se manifesta com mais intensidade. Outros passam a vida toda sem que haja nenhum tipo de sintoma.

Um dos primeiros sintomas é uma forte sensação de desconforto, geralmente em ambientes abertos e com muitas pessoas, como praias, por exemplo. Depois, os sintomas se agravam. Quanto mais você freqüentar este tipo de ambiente, mais rápido será o desenvolvimento da doença. Uma mania de perseguição começa a se manifestar e você acha que todos estão te olhando. Você se sente estranho, diferente dos demais. Neste estágio, o vírus atinge seu ponto máximo.

É neste ponto onde você tem que ser mais forte. Resista! Não se entregue.

Provavelmente muitos ao seu redor já estarão infectados com o vírus. É no estágio mais avançado que as mutações do corpo começam a ficar evidentes.
Nos homens, primeiro, surgem protuberâncias em todo o corpo. Ombros, braços, pernas, costas... Tudo fica deformado. Nada escapa ao efeito devastador desta mazela de verão. Depois vêm alterações na voz e pele. Alguns ficam mais peludos, com espinhas, ou com a voz mais grossa que o habitual. Estes casos são praticamente irreversíveis. Aí a doença já atingiu partes importantes do cérebro, comprometendo as funções intelectuais. Outro sintoma comum é a mudança dos padrões comportamentais. Geralmente, os homens atingidos por esta grave doença começam a usar pouca ou quase nenhuma roupa. Trajam apenas bermuda, de marcas caras preferencialmente, e sandálias Havaianas. Quando muito, vestem camisetas regata ou abadás (sintoma detectado apenas nos infectados na região da Tijuca e adjacências). A utilização de um grosso cordão de ouro ou prata também foi constatado em alguns casos. Verificamos também perda significativa da audição. Chegamos a esta constatação quando percebemos que boa parte dos contaminados instala uma grande quantidade de equipamento de som em seus automóveis (sintoma detectado com intensidade na região da Tijuca e adjacências). Mudanças no vocabulário incorporando palavras como “leque”, “brother” e “irmão”, dentre outras, também foram percebidas.

É uma doença devastadora, como vocês podem perceber.

Nas mulheres, o vírus também pode se manifestar da mesma forma que nos homens, o que é ainda mais grave. Na maioria das vezes, o vírus ataca o cérebro inibindo o apetite. Perda acelerada de peso é um dos sintomas mais evidentes. São percebidas alterações na pele. Ela ganha um forte tom amarronzado que deixa marcas em forma de linha na região das costas, seios e ombro. Outro sintoma é uma forte alteração na região dos seios. Eles passam por um processo de mutação fortíssimo onde acabam duplicando e até triplicando de tamanho da noite para o dia. Outro sintoma é o surgimento de tatuagens de letras japonesas nas costas e pescoço, ou em forma de flores no tornozelo. Mudanças nos padrões comportamentais também foram notadas. Um dos sintomas mais comuns é o desenvolvimento de uma fixação por comida japonesa e Ioga. Outra alteração é a do vocabulário, com uso exagerado de palavras como “amigaaaaaaaa” e “desmaio”, antes utilizada somente por homossexuais.

Os locais de maior incidência desta doença são as regiões de Ipanema, na altura dos postos 9 e 10; e Leblon, mais precisamente na altura da rua Cupertino Durão.

Barra da Tijuca e Tijuca são as regiões onde se encontra a maioria dos infectados.

As formas de prevenção são:

- Evite os lugares de maior concentração de infectados, como os citados acima. Outros ambientes também são propícios ao contágio como shoppings, micaretas, carnavais fora de época, academias e, claro, o carnaval de Salvador; muito provavelmente o local de surgimento deste e de outro vírus perigosíssimo, o do Axé!

- Evite ler revistas e sites de beleza ou de celebridades. Estes meios também são capazes de transmitir a doença.

- Não aceite doce de estranhos

- Use camisinha

Seguindo estas simples dicas, a probabilidade de contaminação é reduzida em mais de 80%.
Caso você conheça alguém que sofra estes sintomas, favor encaminhar ao psiquiatra mais próximo ou indique a clínica de reabilitação que frequento muito antes deste vírus existir.

Há um tempo atrás decidi criar um blog. Não sabia como fazer, nem por onde começar, nem pra que ter um blog, mas decidi que teria um. Afinal de contas, até plantas e mendigos escrevem blogs e acessam a internet... Como eu ainda não tinha um blog! Quando percebi que todo mundo tinha um blog, me senti excluído, arrasado. A sensação foi a mesma quando descobri que no natal eu ganharia uma Monark ao invés da Caloi, mesmo tendo recortado e colado pela casa todos os anúncios que via pela frente escrito "Não esqueça minha Caloi". Todo mundo tinha uma Caloi, menos eu. Até que um dia, um pivete ouviu minhas preces e levou minha Monark. Tudo bem que ele não precisava ter me batido, mas pelo menos meu problema estava resolvido.

Desta vez não... Decidi que não iria esperar tanto tempo. Se todo mundo tinha um blog, eu também teria que ter um!

Primeiro passei muito tempo pensando em um nome. Afinal de contas, escolher o nome de seu blog é quase tão importante quanto escolher seu e-mail, ou até mesmo seu próprio nome. O nome do blog tinha que ter a ver comigo, tinha que expressar minha personalidade, que traduzir de cara o que eu iria dizer. Depois de muito tempo escolhi um nome. "Caralho, é esse o nome. Vai ficar foda", pensei. Nome escolhido, era só clicar em registrar e... "PAM (onomatopeia) - Este nome já foi escolhido por outro usuário"

Alguns segundos de silêncio... Demorei um pouco para entender o impacto daquela frase.

- Porra!!! Como assim este nome já foi escolhido?!?!? Este é o nome do meu blog, cacete!

Fiquei decepcionado. Depois de horas tentando achar um nome bacana para meu blog, descubro que um desgraçado pensou nele antes de mim. Odeio quando pensam antes de mim. É como quando você vai contar uma piada, dar aquela tirada que todos vão rir muito e o escroto do teu lado fala mais rápido que você... E todo mundo ri da piada dele, que na verdade é sua. Eu sempre penso: Porra, eu pensei isso!!! Eu nunca acho que pensaram antes de mim. Na verdade acho que ele roubou a piada da minha cabeça, não sei como. Por telepatia, osmose, sei lá... Mas tenho certeza que quem pensou primeiro fui eu.

Depois de muitas tentativas, consegui um nome que ainda não tinha sido registrado. Uma das tarefas mais árduas desta vida é escolher um nome ou um e-mail que ainda não tenha sido usado por alguém. É impressionante como a maior variedade de nomes e e-mails já foram escolhidos por uma outra pessoa. Escolher um nome que ainda não tenha dono é tão difícil como encontrar uma virgem... Pior ainda são as sugestões que o sistema oferece como alternativas. Será que o Gmail realmente acha normal ter um e-mail: mario.da.silva_rj_1952@gmail.com? Se seu nome nao for Oziel ou se você não criou um e-mail em 1989, prepare-se pare ter um testamento com uma arroba no meio.

Nome escolhido, agora era só configurar e escolher a cara do meu blog. Mal sabia que a pior parte ainda estava por vir. Eu sou uma pessoa que não pode ter opções. Tenho sérias dificuldades para escolher coisas, desde a cor da minha camisa até um prato em um cardápio. Fazer escolhas nunca foi meu forte. Mais algumas horas vendo cada layout para o blog. Interface escolhida, agora era só escrever.

Só escrever?!?!? Como assim só escrever?!?!?

Até então eu não tinha pensado que ter um blog significa escrever coisas constantemente. Coisas que as pessoas, teoricamente, vão ler.

Esse lance de blog já estava ficando complicado demais para meu gosto... Eu só queria ter um blog!