As mentiras que as mulheres acreditam - Parte 1:
O homem consegue respostas para os mistérios do espaço, cria um acelerador de partículas, envia homens à Lua, destrincha a cadeia de DNA, busca vida fora da Terra, clona ovelhas, extrai petróleo há mais de 7 mil metros no fundo do mar, e mesmo assim não consegue explicar a complexidade da cabeça de uma mulher. Muito se fala sobre a complexidade feminina. Que as mulheres são difíceis, que elas têm mau humor, TPM, que elas amam demais, amam de menos... Livros sobre assunto são milhares. Eu até acho divertido toda essa complexidade. Mas uma delas me irrita e me tira o sono: por que mulher acredita em tudo?
Não. Não estou falando das mentiras masculinas. Até porque ambos os sexos mentem. E quando elas acham que estamos mentindo, são piores que a Gestapo.
Agora, por que as mulheres acreditam em tudo que lêem numa embalagem??? Por que elas acreditam em todos os comerciais de tv??? Por que não usam suas intermináveis sessões de interrogatório para questionar o que lêem por ai???
Para contar uma mentira para uma mulher, basta colá-la numa caixa com a foto da Ivete Sangalo. Pronto! Ali, elas acreditam em coisas desde “cabelos lisos com apenas uma lavagem” até “estava numa reunião de trabalho até às 4h”. Se você chegar em casa, na merda, às cinco da manhã, cheio de cachaça, com uma embalagem de xampu escrita: “isso na minha camisa não é batom. É ketchup”, sem dúvida, sua mulher acredita. Afinal de contas, você a acha que a Ivete colocaria o rosto dela em um produto que não é verdade?
Pior é quando, além de acreditar na publicidade, elas querem te convencer de que aquilo realmente é verdade. Tentam convencer você e o Inmetro!!! Os caras testam o produto, estudam, comprovam que tudo aquilo era o maior caô, e sua esposa vem com um saco de pão light na mão, discutindo com a televisão:
- Eu não acredito nesses teste. O pão que eu compro não tem adição de açúcar.
- Mas amor, eles acabaram de falar a listas das marcas e o pão que você compra está...
- Não interessa! O que eu como não tem adição de açúcar. Eles querem saber mais que eu que sempre como esse pão, todo dia. Se tivesse açúcar eu saberia. Já teria percebido...Sei a diferença do gosto. E que tipo de teste é esse? Como assim tem açúcar!?!? O meu pão não tem açúcar. Eu como há anos...
- Mas essa marca ta na lista do...
- Você acredita neles e não acredita em mim, é isso??? Você acha que se tivesse açúcar eu não saberia??? Prefere acreditar neles??? Acha que eu não entendo de pão...
Neste momento você percebe que, ao invés de melhorar, o teste do Inmetro fudeu a sua vida.
E os produtos que vendem na tv? Estes são os piores porque na televisão o perigo é dobrado. Ali eles conseguem juntar a mentira do produto com uma palavra que nunca deveria ter sido ensinada para as mulheres: “promoção”. Ou seja, da noite pro dia sua casa é invadida por uma enxurrada de potes de gel redutores de medidas, sopas emagrecedoras, cogumelos do sol, aparelhos que eletrocutam pessoas com a promessa de emagrecer etc. Quando a promoção é de shake emagrecedor, são tantos potes que parece que sua mulher saqueou um caminhão:
- Come isso amor. Vai ter fazer bem. Além de emagrecer, tem todas as vitaminas que você precisa...
- Isso não funciona. Esse troço rosa tem gosto de remédio. E a sopa não tem gosto de nada. Não tem um bife ai não?
- Você não acredita né. A Luciana Gimenez perdeu 12kg tomando apenas essa sopa. Você acha se funcionasse, ela colocaria a cara dela numa embalagem de sopa? Pra quê? Ela é rica, não precisa se queimar. Se não fosse verdade...
Neste momento você percebe que a Luciana Gimenez também fudeu a sua vida
Eu não sei quem inventou a publicidade, a propaganda. Mas com certeza foi pensando na cabeça feminina. A primeira premissa do marketing deve ser: se você quer mentir para uma mulher, coloque numa embalagem.
Neste momento você percebe que o Washington Olivetto, o Nizan Guanaes, e outros, fuderam a sua vida! Pior! Todos enriqueceram te fudendo!
* Em breve, parte 2 desta profunda análise do universo feminino.
Não. Não estou falando das mentiras masculinas. Até porque ambos os sexos mentem. E quando elas acham que estamos mentindo, são piores que a Gestapo.
Agora, por que as mulheres acreditam em tudo que lêem numa embalagem??? Por que elas acreditam em todos os comerciais de tv??? Por que não usam suas intermináveis sessões de interrogatório para questionar o que lêem por ai???
Para contar uma mentira para uma mulher, basta colá-la numa caixa com a foto da Ivete Sangalo. Pronto! Ali, elas acreditam em coisas desde “cabelos lisos com apenas uma lavagem” até “estava numa reunião de trabalho até às 4h”. Se você chegar em casa, na merda, às cinco da manhã, cheio de cachaça, com uma embalagem de xampu escrita: “isso na minha camisa não é batom. É ketchup”, sem dúvida, sua mulher acredita. Afinal de contas, você a acha que a Ivete colocaria o rosto dela em um produto que não é verdade?
Pior é quando, além de acreditar na publicidade, elas querem te convencer de que aquilo realmente é verdade. Tentam convencer você e o Inmetro!!! Os caras testam o produto, estudam, comprovam que tudo aquilo era o maior caô, e sua esposa vem com um saco de pão light na mão, discutindo com a televisão:
- Eu não acredito nesses teste. O pão que eu compro não tem adição de açúcar.
- Mas amor, eles acabaram de falar a listas das marcas e o pão que você compra está...
- Não interessa! O que eu como não tem adição de açúcar. Eles querem saber mais que eu que sempre como esse pão, todo dia. Se tivesse açúcar eu saberia. Já teria percebido...Sei a diferença do gosto. E que tipo de teste é esse? Como assim tem açúcar!?!? O meu pão não tem açúcar. Eu como há anos...
- Mas essa marca ta na lista do...
- Você acredita neles e não acredita em mim, é isso??? Você acha que se tivesse açúcar eu não saberia??? Prefere acreditar neles??? Acha que eu não entendo de pão...
Neste momento você percebe que, ao invés de melhorar, o teste do Inmetro fudeu a sua vida.
E os produtos que vendem na tv? Estes são os piores porque na televisão o perigo é dobrado. Ali eles conseguem juntar a mentira do produto com uma palavra que nunca deveria ter sido ensinada para as mulheres: “promoção”. Ou seja, da noite pro dia sua casa é invadida por uma enxurrada de potes de gel redutores de medidas, sopas emagrecedoras, cogumelos do sol, aparelhos que eletrocutam pessoas com a promessa de emagrecer etc. Quando a promoção é de shake emagrecedor, são tantos potes que parece que sua mulher saqueou um caminhão:
- Come isso amor. Vai ter fazer bem. Além de emagrecer, tem todas as vitaminas que você precisa...
- Isso não funciona. Esse troço rosa tem gosto de remédio. E a sopa não tem gosto de nada. Não tem um bife ai não?
- Você não acredita né. A Luciana Gimenez perdeu 12kg tomando apenas essa sopa. Você acha se funcionasse, ela colocaria a cara dela numa embalagem de sopa? Pra quê? Ela é rica, não precisa se queimar. Se não fosse verdade...
Neste momento você percebe que a Luciana Gimenez também fudeu a sua vida
Eu não sei quem inventou a publicidade, a propaganda. Mas com certeza foi pensando na cabeça feminina. A primeira premissa do marketing deve ser: se você quer mentir para uma mulher, coloque numa embalagem.
Neste momento você percebe que o Washington Olivetto, o Nizan Guanaes, e outros, fuderam a sua vida! Pior! Todos enriqueceram te fudendo!
* Em breve, parte 2 desta profunda análise do universo feminino.
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VIRGEM
ascendente: lua
Sua vida amorosa passará por uma grande transformação,e seu cabelo tb com os condicionadores KOLENE,no lado profissional vc terá ainda essa semana uma ótima notícia, esteja preparada, compre um baton da CHANNEL, uma bolsa VITOR HUGO e sapatos(anuncie aqui). Saúde: vc nao anda muito bem com seu corpo, tome DIET SHAKE....aproveite nossas outras promoções no signo de gêmeos.
hahahahhahaa
beijos
Aguardo a continuação...
Abraços,
Frauches.
Você falou sobre os cremes emagrecedores no texto e eu fiquei rindo, pensando: homens também tentam se enganar... enchem a cara de cerveja, feijoada, salgadinho e acreditam que após 1 (UMMMM) único dia de malhação, já ficou masi "fortinho"! ahahaha
Beijos, Xande!
hehehehhee
Bjs