As mulheres têm uma necessidade fisiológica de acreditar em mentiras. Uma prova disso é a quantidade de perguntas que elas fazem aos homens. Se esperam ouvir alguma verdade, aprendam: façam menos perguntas! Com quem você estava, chegou que horas, onde, quando, como, bebeu, não bebeu... Mulher faz mais pergunta que o censo! E esta quantidade de perguntas, na verdade, só servem para satisfazer o desejo oculto de acreditar em uma mentira. Porque é evidente que para responder a isto tudo sem dar merda, em algum momento, nós homens vamos mentir. O pior é que elas sempre sabem quando estamos mentindo. Mas mesmo sabendo, elas acreditam na nossa mentira. Ou seja, o paradoxo é o de acreditar numa mentira sabendo que é mentira, apenas para satisfazer este desejo obscuro de acreditar em verdades que, na verdade, elas sabem que são mentiras.

Para ilustrar esta análise, fiz uma lista de coisas absurdas em que as mulheres acreditam: homens, casamento, dieta, pílula anticoncepcional (sou a prova viva de que elas são uma mentira), mulheres, fofocas, cremes anti-rugas e, a mais absurda e a que melhor exemplifica a loucura feminina: o horóscopo.

Mas na verdade o que é o horóscopo?

Pelo Michaelis, a definição é: "Pretenso prognóstico da vida de uma pessoa, feito pelos astrólogos, baseado na posição exata dos astros no momento e lugar preciso do nascimento de uma pessoa".

Na minha definição: loucura feminina de se achar tão, mas tão importante que chega ao ponto de acreditar que os planetas interferem sua vida.

Como alguém consegue acreditar que Mercúrio (planeta mais próximo do Sol) por estar em conjunção (seja lá o que isso for) com Júpiter (maior planeta do sistema solar), faz com que ela, Sonia Maria Lopes, moradora de Campo Grande, Zona Oeste do Rio, casada, mãe de dois filhos, funcionária pública, brigue com seu marido, seu Jair, desempregado, 56 anos, fumante e cardíaco?

A egotrip feminina é tão absurda que este ser quase insignificante, habitante de um país com 190 milhões de pessoas, de um planeta com 6,5 bilhões de pessoas, acredita realmente que a briga com o cachaceiro do marido dela foi porque Mercúrio está em conjunção com Júpiter.

Mas e os confrontos em Darfur, a guerra do Iraque, os mortos de fome da África? Não, não... Os planetas fizeram com que a vida amorosa dela seja uma merda... O resto do mundo não é tão importante... Ela é tão bacana que Mercúrio está aonde está por causa dela, importante pra cacete no contexto universal.

Se horóscopo realmente funcionasse, no dia do Tsunami 250 mil pessoas deveriam abrir o jornal e encontrar escrito: Sagitário: não vá à praia; Leão: Não vá à praia; Capricórnio: não vá à praia...

Será que nenhum deles leu o jornal neste dia?

Ou será que ninguém tinha feito um mapa astral? Mas o que é mapa astral?

Mapa, teoricamente, é um documento que traduz e explica um caminho ou um trajeto a qualquer leigo. O sentido de todo mapa é fazer com que qualquer pessoa entenda o que está escrito ali.

Menos no mapa astral!

Quer um mapa astral? Dê a uma criança uma régua e várias canetinhas. Pronto. É a mesma coisa. Se der este desenho mão de um picareta, quero dizer, de um astrólogo, ele verá sempre as mesmas coisas incríveis que vê no mapa de todo mundo: seu futuro é promissor, você vai longe, vejo aqui que seu ascendente e sua Lua estão alinhados com Netuno, e isto, para você é muito bom. Mas você tem que ficar atento as oportunidades que aparecerão...

Ninguém volta do astrólogo dizendo: ih, em dezembro vou ficar desempregada e o filho da p*** do meu marido está comendo a secretária.

Pior, ela pagou uma grana para o cara fazer aquele desenho de canetinha que só ele é capaz de entender.

Vocês conhecem algum homem que já fez mapa astral? Já viram homens trocando em mesas de bar telefones de seus tarólogos ou astrólogos?

Mas tudo isto pode piorar tratando-se de uma mulher apaixonada. Aí sim as mentiras podem ser de qualquer tipo. Noutro dia ouvi a história de uma de uma amiga que havia ido a uma taróloga bem conhecida de uma galerinha da Zona Sul. Além de ter uma fila de espera de sei lá quantos meses para ter uma "consulta", a picareta dizia que para os trabalhos darem certo, ela deveria voltar todos os meses pagando módicos R$ 250,00 por visita. Porra, nem cardiologista ganha bem assim! E que para conseguir reatar o namoro dela era preciso fazer alguns “trabalhos” que envolviam oferendas e coisas do tipo...
Bom, o trabalho se tratava de umas comidas e bebidas que ela, mistura de taróloga vidente e mãe de santo, deveria comprar pra oferecer aos espíritos, que trabalhariam para trazer o amor da menina de volta. O “trabalho”, as "comidas" e "bebidas” custariam mais ou menos 600 reais. Porra, no mínimo os espíritos dessa vidente estão comendo no restaurante do Claude Troisgros. Os santos, cansados de galinha preta e cachaça, resolveram comer pato laqueado e beber Don Perignon.

Depois dessa, estou até pensando em abrir uma tenda: Pai Pimenta de Ogum. Por módicos R$ 250,00, trabalhos que vão apimentar sua relação.

Assim dá pra levar a Dona Maria ao Olympe pelo menos uma vez por semana. Acho que ela vai gostar da idéia...