Campanha mate um flanelinha por um Rio melhor
Uma das maiores pragas do mundo moderno, depois do telemarketing, sem dúvida, são os flanelinhas. Aliás, uma das minhas maiores curiosidades é descobrir a origem do nome “flanelinha”. De onde veio a idéia de chamar de flanelinha um sujeito sinistro, com 1,90 de altura, seis passagens pela polícia, dois homicídios, que te toma “dez real” pra “olhar” seu carro? A última coisa que um cara como este deve carregar é uma flanela!
Imaginem se um sujeito entrasse na sua casa, sentasse no seu sofá e pedisse dez reais para assistir sua televisão. E se, além disso, você colocasse um apelido fofo nele, tipo, “paninho”:
- Amor, quem é este homem?
- É o paninho amor. Ele está vendo televisão
- Ô madame... Pode ficar tranqüila que eu to olhando. To aqui a noite toda.
- Querida, você tem dez reais trocado? É que eu só tenho inteiro. Amigo, eu posso pagar na volta, assim que acabar a novela?
- Ih patrão, aqui é pagamento antecipado. Sabe como é né...
- Você pode pelo menos tirar os pés de cima da mesa?
Melhor que a etimologia é a explicação da profissão de flanelinha. O que faz um flanelinha? Ele olha seu carro. Como assim olha meu carro? Se ele gosta de olhar carros, vai para o Salão do Automóvel. Eu gosto de olhar muitas coisas e não peço dez reais para as pessoas por ai. Agora, imaginem se eu entrasse numa loja de roupas no shopping e uma vendedora me abordasse:
- Boa noite. Precisa de alguma ajuda
- Não, obrigado. Estou só olhando. São dez reais
Ou se entrasse num restaurante:
- Ô amigão, traz o cardápio para mim, por favor.
- Pois não, senhor... Já escolheu?
-Eu to aqui olhando o cardápio... É dez conto.
- O que é dez conto, senhor?
- To aqui olhando... Dez conto! E tem que ser agora, não pode pagar na volta...
Mas o pior, claro, ainda estava por vir. Agora conseguiram um jeito de legalizar e institucionalizar o flanelinha. Arrumaram um terno chinfrim, vestiram uns malandros, compraram um guarda-sol e colocaram um nome bacana em inglês: Valet Park! Terceirizaram o porra do flanelinha! Pior. Esse Zé Mané, que você nem sabe se tem carteira de motorista, dirige o seu carro! E nós achamos a coisa mais tranqüila do mundo. Você vai a um restaurante, pára o carro na porta, esse Valet Park vem e leva seu carro sei lá para onde. Ai você fica olhando seu carro virando a esquina e diz: “Fica tranqüilo. É o Valet Park”. Como assim fica tranqüilo??? Você paga 30 mil num carro, mais sei lá quanto de seguro, dirige com todo cuidado, e depois entrega a chave na mão do primeiro cearense de colete que abre a porta para você? Se seu irmão pede o carro emprestado, você pensa: “ Acho que ele não sabe dirigir esse carro. E se acontecer alguma coisa...Melhor não emprestar”. Agora, o cearensee pode sumir com seu carro. E por que pagar dez reais para ter o carro estacionado duas ruas depois? Eu poderia ter feito isso.
Pior ainda é quando, ao invés dele sumir com seu carro, ele estaciona bem na porta do restaurante. Neste momento você se sente o cara mais otário do mundo. Ele pegou seu carro e te cobrou dez reais pra fazer exatamente aquilo que você faria: parar ao lado da calçada numa vaga qualquer. Neste momento, a minha vontade é chegar para o sujeito e dizer: “Era isso que eu deveria fazer? Oh, que bom que você está aqui! O que seria de nós sem você. Eu achei que fosse para puxar o freio de mão no meio da rua e trancar o carro!”
E Qual será a qualificação exigida para ser um Valet Park? Eles fazem uma prova de direção? Recebem treinamento para dirigir qualquer tipo de carro? Aulas de etiqueta que ensinem a não roubar os objetos e trocados do console? Acho que não... A única exigência para ser um Valet Park deve ser ter um rosto:
- Oi. Eu vim para a entrevista de emprego para ser manobrista.
- Ah, você tem rosto. Parabéns. Está contratado. Pode passar ali no RH...
Na Zona Sul é a coisa mais engraçada do mundo. Qualquer lugar que você vá, eu disse qualquer lugar, tem um Valet Park. Academia: você paga 250 reais por mês, mais dez conto por dia pro cearense manobrar seu carro. Restaurante: você come, bebe vinho, dá a gorjeta do garçom e nem a vaga é cortesia? No máximo, ganha uma balinha de menta. Até padaria tem Valet Park!
- Eu quero seis pães e um litro de leite: quanto dá?
- São R$ 5,90 mais dez reais do estacionamento.
Se a coisa continuar assim, meus filhos não poderão fazer faculdade. Terei gastado todas as minhas economias com flanelinhas. Juntando toda essa grana, é mais fácil eu contratar um motorista particular ou um segurança.
Para que, diferente de nós, nossos filhos possam estudar em bons colégios e fazer boas faculdades, sempre que um flanelinha cruzar o seu caminho: mate-o! Ou se você preferir, convença seu filho de que faculdade não está com nada. Ser flanelinha é o que realmente dá dinheiro.
* Depois de Curtindo a Vida Adoidado, eu nunca mais confiei num flanelinha
* Depois de Curtindo a Vida Adoidado, eu nunca mais confiei num flanelinha
* Eu editei melhor a diagramação do texto mas o sistema, que é uma merda, não está aceitando. Tem umas quebras confusas.
Postagens
Negro
Abraços, Frauches.
Simplesmente GE-NI-AL!!!!!!!!
bjsssss
Beijos
Agora, se um flanelinha chegar perto de mim, eu enquadro ele no art. 158 (extorsão) e levo pra delegacia... se reclamar, uso a minha .40 Como é bom ter poder, hahaha... boa primo! Comentarei o resto depois...
Abraço
Mas adorei o tom irônico!!! Muito bom!
Beijosssssssssss, Xande!